¡¡¡Nueva Dirección del Blog!!!

Señoras y señores:

Para ver los nuevos artículos del blog deben dirigirse a:

www.infiernorojo.com/rivales

Que de ahora en más, será la dirección del blog más impiadoso dedicado a los rivales del Club Atlético Independiente.

Mientras que www.infiernorojo.com/blog quedará como archivo de los artículos escritos hasta ahora.

Nos vemos allá... o acá!!!

Gracias a Dios somos del Diablo.

Shisus

Minuto a minuto Estudiantes - Racing + Bonus Track

Primero que nada, el bonus track: los excelentes dibujos de Nyko_87 para dar vida a este chiste de mi autoría. Colaboración de lujo para el blog que dará que hablar!!!.
Gracias Nyko por la buena onda y la magia.
Y ahora sí, señoras y señores, el minuto a minuto de uno de los partidos del campeonato, sin dudas:

Primer Round.

1’: Ataca Estudiantes. Piatti remata al arco y ataja Navarro. Bastía inicia el contraataque pero se frena antes de salir del área grande.
3’: Ataca Estudiantes, Wilches toma a la defensa de Racing mal parada, Navarro cachetea la pelota primero y a Cabral después.
8’: Luego de otro ataque del “Pincha” Costas pide al equipo que duerma la pelota.
10’: Tiro libre para Racing cerca de área rival. Pellerano estrella el remate en un edificio de Dock Sud.
13’: Costas se pone ofensivo: le pregunta al cuarto árbitro si se puede poner el arco de Estudiantes en la media cancha.
17’: Erwin Ávalos entra cómodo al área del Pincha, pero la pelota está a 80 metros de él.
24’: La pelota solo va por el aire: la revolea Angeleri, luego Yacob, Barroso la tira alto y lejos, cabecea a cualquier lado Romagnoli, la levanta Salgueiro, Saucedo la revienta, la pelota pica y se eleva sin que Desábato y Cáceres la puedan tocar. Al fin Leandro Benítez la para y domina, pero Bastía le comete un foul descalificador.
30’: Primer ataque de Racing, Pellerano llega a la medialuna con pelota dominada, pero se asusta al ver un arco tan de cerca y la tira afuera.
33’: Yacob declaró que cuando el equipo ataca se aburre. El Línea que marca el ataque de Racing está como para una propaganda de colchones.
35’: Segunda vez que Racing cruza la mediacancha… no van mucho más allá, pero es un aviso.
40’: El partido gana emociones: Cabral es expulsado.
42’: Empata Estudiantes: se va expulsado Saucedo.
45’: Nada.
47’: Fin del primer tiempo.

Costas está enfurecido con la actuación de sus dirigidos. Varias fueron las veces en que pidió que el equipo se adelantara en el campo de juego, pero no pensó que le harían caso.
Simeone se fue preocupado: si no les pueden ganar a estos muertos sus chances de estar en la pelea del torneo se reducen a cero, nada.
En las tribunas reina el color. El color cemento. Los de Racing se burlan de los de Estudiantes por haber ido a la cancha en un día tan caluroso.

Segundo Round:

2’: Racing está metido totalmente del otro lado. Y claro: en el segundo tiempo cambian de campo.
3’: No pasa gran cosa.
4’: Van cuatro minutos del segundo tiempo y Pellerano todavía no sacó del medio.
5’: Ataca Estudiantes, Racing no se entera y le marcan el primer gol.
8’: Racing se siente tocado en su orgullo. Igual esto no cambia nada.
9’: Racing se lanza desesperadamente a la defensa.

12': Racing se pone las pilas, pero Estudiantes le pone un gol.
15’: Navarro recuerda que Chatruc dijo que podía aportar fútbol a Racing, y se ríe tan fuerte que despierta a la defensa académica.
17’: Racing se acuerda de atacar. Pero no se anima.
20’: El recién ingresado Claudio “Piojo” López quiere rechazar, pero está tan cerca del arco de Estudiantes que convierte un gol.
25’: Racing quiere atacar, pero tiene menos piernas que una foto carnet y menos ideas que la hinchada de Boca.
28’: Rivaldo llama a Fernando Marín para confirmarle que no va a jugar en Racing.
30’: Racing arrima al área de Estudiantes, pero sus jugadas tienen más rebote que los cheques de De Tomaso.
33’: Sava lanza un centro que cae a los pies de Sixto Peralta, lástima que Sixto está en la cancha de River.
38’: Costas le pide al equipo que se arrime de a poco a la mediacancha.
41’: Hilario Navarro va a cabecear al área de Estudiantes y se convierte en el jugador más peligroso de Racing.
45’: Campagnuolo pide la hora.
48’: Collado se apiada de todos y decreta el final del partido.
66’: Campagnuolo todavía se ríe a carcajadas.

Gracias a Dios somos del Diablo.

Shisus

Abandonito BB: Presentación Oficial.

Entusiasmado por la reciente elección en http://www.racingclub.com/ de una mascota que representará a Racing club ante el Mundo, realizamos los hinchas rojos a modo de contribución desinteresada, una postulación de nombres y una votación, todo para poder llamar a las cosas por su denominación y evitar que malintencionados (que nunca faltan) nombraran a la mascota racinguista con calificativos humillantes.

Más de setenta fueron los nombres propuestos, uno más hermoso que otro, pero la votación puso las cosas claras en cuanto a la denominación que llevará de ahora en más la mascota: Abandonito.

Con el nombre definido (bellísimo, hay que decirlo) me tomé el atrevimiento de elegir a otro de los postulados para usarlo como una suerte de apellido o de segundo nombre, como prefieran.

Así las cosas, oficialmente declaro que de ahora en más, la mascota de Racing será conocida como:

Abandonito BB.

Primera parte: Ellos.

Concretada la misión, decidí ir más allá. Logré (no sin mucho esfuerzo) reunir para una nota a las principales mascotas de los últimos mundiales para que dieran su parecer sobre Abandonito BB. Imaginaba un estado festivo ante esta sana costumbre de elegir una imagen que represente a una institución, una sana costumbre que hace al folklore futbolero, un hecho donde dirigentes, jugadores e hinchas coinciden bajo una única identificación y que es importante que no se pierda.


Pero las cosas nunca son fáciles para Racing Club. En este último tiempo (digamos… los últimos 100 años) han tenido problemas con varios jugadores del plantel, con la gerenciadora, con hinchas, etc. y el tema de la mascota no escapó a este destino trágico.

A este crudísimo debate se presentaron El Gauchito (Mundial ‘78), Naranjito (España ’82), Pique (México ’86), Ciao (Italia ’90), Striker (EEUU ’94), Footix (Francia ’98) y Goleo VI junto a su inseparable amigo Pille (Alemania ’06). Los cuestionamientos del que fue objeto Abandonito BB por parte de sus pares fueron muchos y muy duros. El pedido de las mascotas mundialistas de que la nota la darían únicamente sin la presencia de Abandonito BB da una clara idea del descontento que generó su elección como mascota. El Gauchito dio el puntapié inicial:

Gauchito: ¡Esto es terrible, ya lo hablamos muchas veces y parece que es al pedo! Mirá, nosotros tenemos un sindicato que nos agrupa, la vida de las mascotas es breve, más las de los mundiales. Y es jodido después conseguir trabajo. Por eso nos juntamos para ver si hacemos un poco de fuerza… ¡está duro el asunto y estas cosas me dan ganas de largar todo!.

Pique: Sacarle un mango a la FIFA es un trabajo de locos, estamos peleando un subsidio, tratar de tener una obra social, conseguir pasajes para los mundiales, las copas… ¡pero te aparece algo como Abandonito BB y te tira todo abajo, quedamos en ridículo!.

Shisus: ¿Cuáles serían los cuestionamientos que le hacen a Abandonito BB?.

Footix: Y… cuando se va a elegir una mascota siempre mandamos un delegación, tratamos de que haya una coherencia con lo que se elija, las mascotas que son cualquiera las hacemos salir de competencia, tratamos de asesorar a las que tienen chances para que sepan que esto no es joda, hay que tener un mínimo de seriedad. Para Alemania 2006 hablamos con las autoridades para explicarles que ahí no existen los leones, salvo en los zoológicos, y logramos que tuviera de compañero a una pelota que habla, como para enfatizar lo deportivo; aparte, Goleo se rompió el orto practicando, mejoró un montón. Por ese lado sumó.

Acto seguido Goleo VI, junto a su amigo Pille, hace una demostración de destreza digna de Michael Ballach:

Pille: Goleo VI es medio cualquiera pero demostró ser buen compañero, yo no lo culpo, todos queremos laburar. Fuimos un fracaso, pero bueno, hicimos lo que pudimos. Creo que merecimos mejor suerte.

Pique: ¿Y Striker? –comentó divertido a sus compañeros- ¿se acuerdan?.

Gauchito: ¡Cuando eligieron a un perro me quise morir! –dijo mientras se golpeó la frente con la palma de una mano- Me imaginaba un fiasco tremendo, pensé lo peor, pero digamos que se puso las pilas, nos escuchó y la piloteó bien.

Naranjito: Joder, yo debo ser una de las mascotas más flojas que hubo, lo admito ¡pero al lado de Abandonito BB soy Maradona y Butragueño juntos!. No cumple ninguna de las normas que proponemos como básicas: usa mal la pelota, la vestimenta es poco clara y no se sabe a qué alude, es muy chiquito ¡la eligieron sin nombre!¡Esto nunca había sucedido!.

Ciao: ¡Es más cuadrado que yo!.

Shisus: ¿Te parece que Abandonito BB es más cuadrado?.

Ciao: ¡Abandonito no, pero el que lo dibujó sí!¿Qué es?¡No se sabe!.

Gauchito: Yo se que en Racing Club estos mamarrachos están a la orden del día, pero igualmente da bronca. Que ellos hagan con su club lo que quieran ¡pero nosotros nos rompemos todo para lograr algo y aparece este pelotudo y nos toman para la risa!.

El Gauchito estaba muy enojado, yo lo entendía. Ví que la cosa era mucho menos superficial de lo que creía.

Shisus: ¿Cuáles serían los pasos a seguir?.

Striker: Es un caso complicado… cuando aparece una mascota discutible brindamos asesoramiento, capacitación, hacer que sirva para algo. Igual, veo que esto va a ser un laburo de locos… ya que en este blog le pusieron ganas al asunto, cosa que les agradecemos, les podemos tirar unas ideas como para levantar la cosa… sinceramente ahora no se me ocurre nada. Y cada vez que veo una imagen de Abandonito se me pone la mente en blanco… supongo que algo va a salir… sino, vamos de lleno al ”Plan B”.

Shisus: ¿Cuál es el “Plan B”?.

Gauchito: Y… hacer que caiga en el olvido ¿ubicás a Tip y Tap?. Bueno, eran dos pibes mascotas del Mundial de Alemania ’74, uno más nabo que el otro… dos siomes… los quisimos rescatar, pero no hubo caso. Por eso no pudimos hacer mucho con Goleo VI, ya a Alemania le habíamos criticado los anteriores.

Naranjito: La idea es que nadie se quede sin trabajar, desde ya, pero que tampoco nos tire todo abajo. Tener una reunión con Joseph Blatter para pelear un dinero y que él te muestre una lámina de Abandonito BB… jamás he pasado tanta vergüenza en público.

Naranjito se puso a llorar, los otros lo abrazaron. La imagen era desconsoladora. Mascotas con años de pelearla, algunos medio improvisados pero con ímpetu, otros más profesionales…

Solo nos queda a todos los que hacemos este blog comprender su dolor, su lucha y hacer algo por ellos.

Realmente, realizar este artículo fue entrar en un mundo que desconocía. Haber tomado a la ligera la llegada de Abandonito BB me avergüenza y solo me queda ponerme yo a buscarle, a quien ya considero mi mascota, su lugar en el Mundo y tratar de que al igual que Goleo VI, Naranjito y tantos otros poco agraciados terminen ganándose un lugar.

Segunda parte: Él.

Tuve que disimular ante Fernando De Tomaso toda mi preocupación a la hora de pedirle que me facilitara una entrevista con Abandonito BB. Él se mostraba afable y yo… sentía un dolor tremendo en el pecho.

Cuando la mascota y yo quedamos solos en una oficina decidí no dar más vueltas al asunto y espetarle en la cara todo lo que el Gauchito y companía me dijeron.

Abandonito BB: "... Mirá… Shisus… es muy fácil criticar… yo no me engaño, se lo que soy… pero le pongo pilas, la vengo laburando en el espectáculo desde hace mucho. Yo los entiendo, creeme, pero hay que ser justos. Preguntale al Gauchito si fue boletero en el circo de Carlitos Balá hasta hace un par de años como yo, cuando había que hacer funciones pedorras por Moreno, San Miguel… me presenté a castings de Cartoon Network, Jetix, Discovery Kids, y me rebotaron hasta de extra en la película de Isidoro Cañones, hasta me propuse para esas animaciones lastimosas de “Pasión Tropical” y nada… al Gauchito lo dibujó un tipo con alguna neurona…claro, así es fácil hablar. Y a los otros… ser una mascota de un mundial del primer mundo te deja una buena guita. Yo, para bancar una piecita mugrienta en Dock Sud tengo que cortar el pasto en la sede de Tita Matiusi, limpiar el puesto de Patys en el Hall De La Fama del club, los baños del estadio… por eso, ahora que salió lo de la mascota no voy a aflojar… mirá… yo no quiero hablar más… algo más bajo que Racing no hay, así que si se pincha esto, yo no se qué voy a hacer..."

Yo no cejaré en mi lucha por darle una oportunidad a este desangelado. Una congoja enorme me aguijonea el corazón. Su vida es como un tango… ¡Qué digo un tango! Su vida es como un casette virgen.

Que el cielo los juzgue, aunque el infierno ya parece haberlos condenado.

Shisus

Pd: Nota del diario deportivo Olé sobre la votación de nombres para la mascota:

http://www.ole.clarin.com/notas/2007/05/26/01426213.html

Moralito Vivía En Racing Club.

Moralito vivía en Racing Clú,

pero un día se fue a Moscú.

Todos saben bien por qué

”Si te he visto me olvidé”.

Ahora tiene muchos verdes

y no pesos de a diez.

Moralito, Moralito,

Moralito dónde vas

con tu metro cincuenti-pico

y en tu cara, felicidad.

Moralito una vez se enamoró
Del contrato de Agüero.

Dijo: “¿Qué podré yo hacer?”

"En la empresa fracasaré,

en Europa y con billetes

me podrán hacer crecer".

Esta historia sucede otra vez
Está escrito y también en DVD:
A la Academia de Marín

le fue como con Lalín.

Y De Tomaso, despacito

Le está poniendo fin.

“Jugar aquí un año más…
¿qué carajo voy a ganar?”.
“¿Con estos muertos qué voy a hacer?
Solo desaparecer”.
“Menos frío hace en Rusia
Que en esta empresa de la “B”.

Moralito, Moralito,

Moralito dónde vas

con tu metro cincuenti-pico

y en tu cara, felicidad.

Shisus

La imaginación al Poder.

Capítulo uno: “¿Che… alguien se acuerda la letra?”.

“… Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…”

Esta obra maestra de la música contemporánea es el caballito de batalla con que la hinchada de Boca Jrs. pretende alentar a su equipo y amedrentar a los rivales... ¿Cómo?¿un poquito más? A ver la cinta, Gonzalito:

“… Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…”

Maravilloso. Un par de tonos en la escala musical y apenas seis letras alcanzan para dar vida a este variado y complejo entramado rítmico-melódico capaz de sorprender al mismísimo Robert Fripp. Gracias a la imaginación de la hinchada más creativa del fútbol mundial, los argentinos podemos dar cátedra de cómo se alienta ¡Y sin necesidad de acudir a la materia gris!¿Un poquito más puede ser?¡buenísimo!:

“… Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…”

Así las cosas, este portentoso himno es cantando hasta el hartazgo por los hinchas de Boca durante los noventa minutos de los partidos de copa, del torneo local, pretemporada, partidos amistosos, partidos de truco, partidas de ajedrez, partidas de nacimiento, abortos, despedidas de soltero, durante la cola en el supermercado, mientras vota por Macri-porque-tiene-plata-y-por-eso-no-va-a-robar, mientras piensa en cambiar el auto, frente al televisor mientras ve el TC2000, mientras se baña (los que se bañan, los demás lo cantan mientras no se bañan), mientras esperan que pare de llover, cuando para de llover, después que para de llover, mientras esperan que llueva de una puta vez y así hasta el infinito y más allá.

Sépalo: en estos momentos los hinchas de Boca están cantando en forma automática, aburrida, soporífera, exasperante, como un mantra, sin saberlo:

“… Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…
... Daale Boooooo dale Boo, daale Booooooo dale Boo…”


Capítulo dos: “Rey del tetra-brick”.

Es sabido por todos que el calificativo de “Rey De Copas” fue una creación que la hinchada de Independiente hizo para rendir tributo a sus equipos ganadores. De la gente roja para los equipos rojos. No sé de muchas hinchadas (en estos momentos no recuerdo ninguna) que haya bautizado ella misma a sus equipos y que eso tomara semejante trascendencia.

Últimamente las copas nos son algo esquivas a los diablos rojos. Y el “Rey De Copas” está muy bueno. Estas dos cosas más la falta de neuronas de los simpatizantes xeneizes, se unieron para bautizar así a los equipos de Boca (¿¡?).

¿Por qué gastarse pensando algo mediocre propio cuando podemos usar algo genial de otros?. Para el marketing nada mejor que usar una vieja treta de publicitarios faltos de inspiración: la inspiración de los demás, pero que no se note.

Claro que tratándose de Boca ocurre lo peor que puede pasar en estos casos: se nota. Y mucho.

¿Qué pasaría si la hinchada de Independiente se bautizara “Los Rojos Imperiales”?¿Y si a nuestro estadio lo llamáramos “El Fortín De Avellaneda”?¿Y si a nuestros equipos los denomináramos “La Máquina, pero fuera de Capital Federal?”. Bochornoso, como Cóppolo, diría el fanático hincha de Independiente conocido como León Gieco.

Para peor, ni siquiera se les ocurrió a los hinchas de Boca el robo. El periodismo tiró la oferta y ellos gustosamente compraron.

Estaría bueno ver qué se les ocurre a ellos pero, como dicen por ahí “Es al pedo empujar cuando la pija es corta”. Quizás pido demasiado, considerando que es Boca.


Capítulo tres: “Brandsen no cruza Del Libertador”.

Si en algo se destaca la imaginería boquense es en inventar el agua caliente. Y si faltaba algo demoledor para confirmar esto fueron los afiches (¡hechos por su agencia de publicidad!) diciendo que, por la última copa ganada por Boca Jrs. merecían el mote de “Libertadores de América” (¿¡???).

En cuanto vi al ‘creativo publicitario’ explicando el porqué del calificativo no pude menos que asombrarme. ¿Acaso no bautizamos oficialmente a nuestro estadio así, por las mismas razones, hace un tiempo ya?.

Tengo ya treinta y ocho años, he vivido dos tercios de ellos en José C. Paz, caí preso por razzias en su comisaría (dos veces), viví un día entero de juegos gratis en el Ital Park cuando niño, he sido plomo de una banda de trash metal, bailé borracho en “Fantástico bailable”, he tocado el bajo en una banda de jazz, caminé al borde del desmayo alcohólico cuarenta cuadras, he adoptado un hijo, pasé vacaciones en una chacra en la provincia de Misiones, sobreviví a un muy serio accidente laboral en una metalúrgica, en mi primer salida con la que ahora es mi esposa fuimos a un show de Jethro Tull; ví a Tony Iommi, a Joe Pass y a John McLaughlin en vivo, a Marcel Marceau, a Jimmy Page y Robert Plant, he sido virgen, he dejado de serlo…

Sin embargo Boca Jrs. parece demostrarme una vez más que mi capacidad de asombro está lejos de agotarse.

¿Libertadores de América” por ganar Copas Libertadores? Muchachos publicitarios, en serio se los digo: o viven dentro de una empanada o son unos caraduras tremendos. Independiente bautizó así a su estadio por ganarla siete veces, por ser el primero en copar el continente. Por hacerlo cuando nadie lo había hecho. Marche un “Don Fulgencio de Oro” a su enorme inocencia. A ustedes o a los que les pagaron por el ‘ingenio’.


A todos los hinchas de Boca Jrs. les digo lo siguiente:

“Lo que natura non da, salamanca non presta”.

Shisus

El Infierno Tan Temido

Que no estemos pasando por el mejor momento no me asusta. Escucho a todos los hinchas demás decir “¿Y Rojo, qué te queda?”, “Ahora los reyes de copas somos nosotros”, “Ya no son lo que fueron”, etc.

A todos esos pobres ignorantes les digo que hasta los más santos saben que la mejor estrategia del Diablo es hacer creer que no existe. Cuanto más se confíen, peor será.

A todos los que algunas vez nos han vencido les digo: el fútbol siempre da revancha. El infierno, no. Cada vez que no salgan derrotados de él será como una cuenta a pagar en el futuro.

Este blog pretende ser solo una muestra de lo que es el infierno. Porque puede ser encantador, sí, pero les aclaro que solo para los demonios. El resto lo sufre, carga con su amenaza como si fuera una cruz, teme encontrarse con él… o peor aún, EN él.

Pero tarde o temprano llegarán y deberán vérselas allí, en el infierno tan temido.


Bienvenidos, pónganse cómodos.


Shisus

La mascota de Racing.

El año pasado Blanquiceleste S. A. lanzó una campaña para encontrar una mascota para Blanquiceleste S.R.L. Los hinchas (no se si de Racing, porque la mascota ganadora parece pergueñada por algún perverso rival) debían enviar en el formato que fuera, dibujos/ilustaciones a fin de hallar algo que los represente. ¿Que los represente dónde? a juzgar por los resultados, quizás en Cartoon Network.

Como era de esperar se logró dar con algo que fluctúa entre la risa, el espanto, el bochorno y la lástima. Si pensamos qué es lo que va a representar la mascota, podemos deducir que el resultado de la búsqueda ha sido ampliamente satisfactorio.

¡¡¡Felicidades racinguistas!!! han dado con una mascota que es un ejemplo de autocrítica, ironía y humor absurdo, porque... ¿qué es?. Alguien en el foro de Independiente (RDM65) la calificó como una mezcla entre Calculín y 'Echo en el balde'. Y puede ser.

Lo cierto es que es chiquita, tiene una pelota pero no sabe usarla, le falta una de las patillas de los anteojos (¿producto de un redoblantazo?), no tiene historia (aunque sí parece que caspa, a juzgar por lo que hay debajo de ella), para parecer grande se sube arriba de algo y está parada firmemente en el círculo central, sin miras de ir más allá.

Metamos unos cambios

Yo sugeriría esta mascota (gracias Rogo188) si tomamos a Racing desde lo deportivo: hijo de Boca (casi treinta partidos abajo en el historial), River Plate (casi cincuenta) e Independiente (casi veinte) por tomar unos pocos ejemplos y solo en cuanto a historial de enfrentamientos. Ni hablemos de títulos.

Es cierto que está un partido arriba de San Lorenzo pero... bue, de San Lorenzo.

O sino... ¿Qué les parece esta? claro, sería una representación excelente de la 'no siempre tranquila' vida institucional de nuestros vecinos: Piedras, robos, desmanes, quiebras, desfalcos, juicios, banderazos, renuncias, vaciamiento, insultos, agresiones, golpes, movilizaciones, roturas, etc. son el pan de cada día de Racing y esta mascota sería fiel reflejo de eso.

¡¡Esto no tiene nombre!!

¿Cómo se llama la mascota? la verdad que no se.

Por eso, y porque siempre nos preocupamos por nuestros vecinos (como buenos padres que somos, no tienen nada que agradecer) decidimos darles una mano en esta cuestión. Solo porque sabemos que los hinchas de Racing no se caracterizan por su inteligencia y creatividad, sino más bien por lo contrario.

Si tardaron varios meses para dibujar este esperpento (y no quiero ni imaginarme los dibujos 'perdedores' de esta convocatoria) ya nos podemos dar una idea de qué fin tendrá la búsqueda de un nombre: la terminarán bautizando "Mascota" o, en un arranque de genialidad "Amargo"... ya que parece que otra cosa no saben/pueden decir. Y...sí, la falta de neuronas es un mal que aqueja a gran parte de la población... racinguista.

Por eso nos hemos tomado el atrevimiento de acercarles posibles nombres con qué bautizar a quien de ahora en más será la imagen del club. Estas son las denominaciones que he recolectado en el foro de www.infiernorojo.com en unos pocos días. Junto al nombre propuesto está el nick del forista que lo creó, para que vean que nos tomamos muy en serio esta movida:

Nick/Nombre propuesto:

Shisus: Rivaldo, Rivaldinho, Diarreín, Descendín, Lalín, Marín, DeTomasín, Analflex, Otario, Mascorta. Rodrigoroman: Putete. Gallorojo: Cebolla Loscri. El mariscal: El pajero. Cristhian666: El chiquito, Empleadito. Gastoneril: Abandonio. Lau__cha: Costitas. rogo188: Fracasín, Abandonito. elarmes: Putilín, Fracasotote. Naty: BB. Yo_diablo: Super Rosita. Metalman: LACRAde, la putita nerd, el traga pija. JCMR: Changuito, Mostacita. Gato_Lanús: Wilson. diegoa2000: Sufridito. Ferchu81: Abandónico. Rojolujanero: chango reloaded, chango revival. Lale: Rosadito, 'B'a'B'elito. Burbu + 10: Million Dollar Baby. fanabebe: 17 (la desgracia), ANTI (antifutbol, antigente, antitodo), M&M (Muleco Maraca). RDM65: Calechodete (de: calculín, Echo en el balde y Cadete). Abraxas: Culeaíto. Fedecai81: Empleadín. Kun Agüero: Maxi Moralez. Jero: Balín. Meli 10: Chiquito Rosita. HER 666: Culo Roto, Pija Corta, Impotente. Agustinita10: fracasado, celestin cara de boludin, fisura. Sabri07: Flympaffin. Diablodebera: Reflejín. Flores es del Rojo: Bobín, Fracasadito. Pato135: Pelotín Vitali. Oskuna: Boludín, Boludete. Miguel Domingo: Blanqui, FLynnPaff, Ripoll. Almarroja: Tristonio, Pitufo Amargura, Bolas Tristes, Maraca-Nazo. josebersuiteroydiablo: Chupa Chichi. Tinchorojo: Florencio de la "B", Buraquito. El__Diego: Frakadémico. Metallurg: Arcadémico. Akai Oni: Losercito. Nok1: Verguenza Nacional. FeDe.779: Mini-Rosita.

Sin más que decirles (igual, hablarles es al pedo) me despido con la tranquilidad de haber aportado junto con tantos otros un pequeño granito de arena que, si bien ni se compara con las atrocidades que los propios hinchas de Racing cometen a diario contra su institución, estoy seguro que ayudará a empequeñecer aún más a su... su... eeehmmm... "club".

Gracias a Dios soy del Diablo.

Shisus